Some might say that sunshine follows thunder.

Roh. Voyez-vous, dans une classe de L, la majorité de la population est féminine. Le problème avec les filles, surtout quand il y en a beaucoup, c'est les ragots et autres mesquineries. Et bizarrement, ma classe bénéficie d'un taux surélevé de langues de putes (oui bon on aurait pu dire "vipères" mais non, c'était pas assez fort).
Le pire, c'est qu'elles commencent à déteindre sur moi. Non pas que je sois d'une tolérance absolue et d'une impartialité profonde en temps normal, mais j'ai horreur de critiquer et décortiquer tout et surtout tout le monde. Ca me fatigue le crâne et c'est beaucoup de blabla, pour au final pas grand chose.
J'me fous pas mal de la gueule des gens, d'accord, mais c'est une seconde nature chez moi, d'ailleurs c'est souvent ceux que je préfère qui en font le plus les frais (je pense à Imène, par exemple :P) et c'est pas un signe d'animosité envers tierce personne. Mais alors cette espèce de climat d'hypocrites et de parvenues m'énerve, j'en peux plus, *levant sa main vers son front d'un geste théâtral*je craque moralement.

J'voulais remercier Grosse et Imène, d'être parmi les seul(e)s à ne me prendre ni pour une espèce de malade mentale à tendances schyzophrènes, ni pour une parvenue intello qui fait chier son monde, ni pour quoi que ce soit d'autre que je ne suis pas.
C'est pas ce que les gens pensent de moi qui me gêne, mais plutôt de devoir jouer un rôle toute la journée. J'en ai marre de me modérer pour éviter (du mieux que je peux) les remarques sur ma pseudo-folie, mon excessivité chronique, mon impulsivité, mon humour merdique, etc... Juste parce que j'veux pas m'énerver sur leurs tronches s'ils commencent à saouler avec leurs remarques et leurs vieilles histoires qui passent de bouche à oreille, dans le fond ils sont gentils, mais bon merde quoi. Je tolère bien le manque d'originalité, de conversation, de décontraction des autres, alors pourquoi moi je ferais gaffe à ce que je dis et ce que je fais? Après tout, j'l'ai jamais fait avant, et j'pensais pas le faire un jour. Et j'me fous de froisser des gens qui ne m'importent pas. Mais là, mon coeur Bélier reprend du poil de la bête (j'entends Eric faire "aaaaheeeuh" dans mes hémisphères cérébraux) (Eric et Ramzy au Palais des Glaces constituant avec spectacles d'Elie Semoun une sorte de bande-son qui passe souvent dans ma tête, sûrement parce que je les ai trop regardé dans ma jeunesse pas si lointaine).
Font chier ces cons, après tout.

Si y'en a un qui me parle de Behind blue eyes, j'lui pète les dents.

En plus j'suis d'une sale humeur, j'ai pas fait de nuit décente depuis quatre jours. Bouh !

We speak in the store.
I'm a sensitive bore.
And you're markedly more
And i'm oozing suprise.

But it's late in the day.
And you're well on your way.
What was golden went gray
And i'm suddenly shy.

And the gathering floozies.
Afford to be choosy.
And all sneezing darkly
In the dimming divide.

And i have read the right books.
To interpret your looks.
You were knocking me down
With the palm of your eye.


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Go! Na, na, na, na, na, na, na, na...

Je sais que mes articles pertinents du genre gros pavé qui tourne autour du pot vous ont manqué, alors j'vous en ressers une petite couche.
On dit merci quand on est poli.

C'est une nouvelle Adèle qui voit le jour en cette belle fin enneigée du mois de novembre. Ou alors une Adèle qui revient, comme vous voudrez. En tout cas, une Adèle qui ne s'était pas sentie comme ça depuis longtemps. Depuis une bonne année, disons.
Ce que c'est agréable de se sentir maîtresse de son destin. N'être dépendante d'aucun rat qui aurait croisé mon chemin il y a de cela un bon bout de temps. Et surtout, qu'est ce que ça peut être jouissif de récupérer l'intégralité de son propre cerveau et d'en disposer à volonté.
Bref.

Les fêtes de fin d'année approchent et bizarrement, cette année, ça me passe au-dessus de la tête. Je ne m'en cache pas, j'aime Noël. Pas pour les cadeaux ni la bouffe, pas comme certaines personnes qui se trouvent être de ma pseudo-famille. Les familles recomposées (ou décomposées, dans mon cas), valent pas grand chose (pour ne pas dire rien du tout). Enfin bon, je vais me retrouver coincée à la maison, devant une dinde que je ne mangerai pas, devant un bloc de foie gras auquel je ne toucherai pas (je ne vous cacherai pas que ça fend le coeur de l'ancienne adoratrice du foie gras qui sommeille en moi) et avec des personnes que je n'apprécie pas.
Enfin non, le problème n'est pas que je ne les apprécie pas. Le problème, c'est que je voulais qu'on fasse un Noël tous les quatre, qu'on aille au ciné et qu'on se gave de chocolat. Comme avant. J'aime Noël pour tout ce que ça a pu représenter pour moi quand j'étais petite.
Donc la perspective de le passer avec la famille de mon beau-père (qui ne sont pas à proprement parler des gens conviviaux... Ils sont plus "cons" que "viviaux" en fait) à attendre que le temps passe, ça m'horripile. D'autant plus que mon enfoiré de frère nous fait faux-bond. Manquerait plus que ma soeur fasse pareil et j'me pends.
Et pour la Saint Sylvestre, je ne dirai rien, j'ai toujours détesté le 31 décembre et encore plus le 1er janvier. Le premier janvier c'est comme un très long dimanche. Et le 31 décembre, c'est d'une tristesse, la fin d'une année, et Arthur qui passe à la télé avec des espèces de crétins qui scandent "120 MINUTES DE BONHEUUUUR!!!!" alors qu'ils ne sont même pas payés pour le faire, et toi devant ton poste, qui prie pour qu'on ne déballe pas les cotillons. Ben oui quoi, c'est usant de veiller à ce que le chien n'avale pas une boulette de papier.

Bon, j'abrège parce que j'ai envie d'un petit goûter et puis parce que Grosse va téléphoner.
Voilà, j'abrège.

J'aime le regard de mon chien.
J'aime le rire de Grosse.
J'aime me réchauffer le derrière en m'asseyant sur le rebord de la cheminée.
J'aime les idées arrêtées de ma mère et son côté instable qui me rassure sur le fait que le caractère peut survivre après tant d'années fades.
J'aime aussi son sourire.
J'aime toutes les conneries que mon frère peut sortir.
J'aime observer les gens qui ont des tics.
J'aime réciter les sketches de mon enfance par coeur. Surtout quand mon frère me donne la réplique.
J'aime écouter les conversations de gens inconnus dans le bus.
J'aime attendre Grosse assise sur les marches au parvis de la cathédrale.
J'aime faire une couche épaisse de mousse dans la baignoire.
J'aime commencer à lire un livre tout neuf.
J'aime savoir que certaines personnes ne tiennent pas compte de ma médiocrité chronique.
J'aime regarder le ciel changer de couleur au fil des minutes.
J'aime regarder un film avec la tête blottie contre l'épaule de Grosse.
J'aime avoir la tête qui ballote quand Grosse rit et que ma tête est justement posée contre elle.
J'aime faire rire Imène, juste parce que son rire est digne de ceux que Nino enregistre dans Amélie Poulain.
J'aime regarder les films toute seule, parce que comme ça, je peux pleurer en toute liberté, sans avoir honte de mon sentimentalisme merdique de fille.
J'aime mes élans de fierté qui parfois tiennent même de la surchage d'égo.
J'm'en fiche, je l'aime mon égo.
J'aime téléphoner à Grosse depuis ma chambre, toutes lumières éteintes, excepté celles de ma guirlande.
J'aime élaborer des histoires avec elle, où nous sommes de puissantes déesses irrésistibles et fertiles assiégées par des prétendants mâles sublimes, subtils, drôles et intelligents.
J'aime être chez Grosse.
J'aime la salle à manger chez Imène.
J'aime mettre le DVD du concert de U2 à Slane Castle quand je suis toute seule, juste pour pleurer un petit coup sur All I want is you.
J'aime recevoir un texto débile d'une amie débile (Sandra, Grosse, Imène, vous pouvez vous sentir concernées :P) en pleine journée barbante de cours.
J'aime dire les pires blagues/vannes pourries à Grosse, juste parce que je sais que ça va la faire rire elle aussi.
J'aime nos théories astrales et comportementales.
J'aime mon bonnet ridicule, même s'il est en mohair et qu'il gratte.
J'aime quand les babines de mon Bob se froissent quand il fait son méchant.
J'aime imaginer quels clips vidéo je donnerais aux chansons que j'écoute.
J'aime la brume du matin sur les champs, parce que ça contraste avec From Autumn to ashes, qui résonnent dans mes oreilles dans le car tous les matins (ou presque).
J'aime me rendre compte que ma mère/Grosse/Solène écoute pas ce que je lui dis, et être obligée de répéter tout en me disant que ces trois là sont pareilles.
J'aime mes crises musicales/de lucidité/de schyzophrénie/de parano/d'envies.
J'aime me lever tôt et me coucher à pas d'heure.
J'aime traînasser avec Grosse dans le vieux Rouen pour qu'on s'échoue au théâtre des arts un peu plus tard.
J'aime nos plans foireux.
J'aime avoir les yeux qui piquent parce que la fatigue se fait ressentir.
Un peu comme maintenant.

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