Some might say that sunshine follows thunder.

How come you don't call me ? Mmmmh anymore baby.

[Non je ne reviens pas d'un stage linguistique intensif au Texas.]

Hier j'ai fait un bref retour aux sources rouennaises en compagnie de Grosse (et de ses copines que je ne connaissais pas). Elle m'avait manqué, la narcoleptique.
On a passé l'après-midi entre le trottoir en face de l'entrée de Virgin (pour s'aérer, pour qu'elles se grillent leurs clopes), le second étage de Virgin et le parc Solférino (Verdrel, OUI JE SAIS).
Y'avait une pré-sélection de trois groupes pour un concours RTL2. Bref. On n'en a vu que deux sur les trois, trop crevées pour attendre le troisième. Il faisait chaud à l'intérieur, un truc de malade ("un truc de ouf, un truc de dingue, un truc de psykokwak") (cherchez pas). Et y'avait du mâle de sortie, c'est moi qui vous le dis. Bon il faut pas compter les post-pubères qui ont le cheveu long et sale, tous fringués pareil (Dickies et autres Etnies et Jesaispasquoies -prononcer "Jesaispasquoi-iz"). J'ai rien contre d'habitude mais ceux-là étaient drôles, à parler langage technique et shampoing anti-pelliculaire (quoi ils ont pas parlé d'anti-pelliculaire? Qu'est-ce que j'en sais ?) (Rien mais ça aurait mieux valu, ils ont des conseils à rattraper).

Donc je disais, un des deux groupes qu'on a vu était vraiment pas mal, le premier pas mon truc, un peu... Je sais pas, trop imitation de Noir Désir, Grosse a raison. Le second donc, m'a bien plu. Energique, efficace, moderne, un peu genre Franz Ferdinand je trouve. Le premier groupe manquait de panache, ouais c'est ça. Et puis le chanteur (et le batteur aussi, soyons fous) de 39th and Norton (le groupe en question donc) étaient choux et marrants. Au moins, j'ai pas raté les Frères Scott pour rien. Bref, je la ferme, je sens que je saoûle déjà. Du moins si c'est pas le cas pour vous, ça l'est pour moi.

A part ça, je suis tombée amoureuse. En plus de ça, il faut que je change mon PC. Ma mère est d'accord. Je fuis la tyrannie Beau-pèriste (quelle idée de me mettre des restrictions à moi... Jusqu'à preuve du contraire, c'est bien son fils qui va sur les sites de cul, pas moi). Et comme le PC qui est dans ma chambre commence à se faire vieux et lent, mère consent à nous en offrir un nouveau, "comme ça tu t'en serviras pour tes études plus tard". Oui maman :D Et avant ça, j'le blinderai de photos, chansons et vidéos.
Pour les installer ensuite sur mon futur mp3. Et étape d'après, ce sera le camescope numérique. Putain j'ai horreur d'être comme ça, mais ça me fait vraiment trop envie. De toutes manières je suis pas chiante d'habitude, j'demande pas 36 000 choses, j'ruine pas.
Et puis j'vais me trouver un petit boulot pour payer au moins le mp3. Et avec un peu de chances, le camescope aussi. Sinon ce sera la propriété de Beau Papa...

J'en peux plus d'attendre d'aller à Dublin * * * * * * * * * * * * * * *.
Encore deux mois et demi. Avant ça, j'aurai eu le droit à un oral de français (voire deux si je suis en forme) et à des bacs blancs. Les vacances que je commence là maintenant seront dédiées aussi à mon doux BAC que je compte bien décrocher (avec mention pourquoi pas). La mention, j'm'en fous, mais si on me la donne, c'est toujours un plus. J'comprends pas ceux qui se lamentent de pas avoir eu de mention, c'est déjà bien d'avoir son BAC, non ?

Putain, vous aurez remarqué que je me resaisis en cours, puisque j'offre toujours un paragraphe de mes articles longs et chiant à cette merveilleuse aventure humaine qu'est le baccalauréat (d'ailleurs faudra me dire d'où ils ont trouvé cette appellation).

Les idoles de ma jeunesse ont changé.

Sex and the city vient de finir. J'aime pas Petrowski, j'l'aimais déjà pas avant mais plus j'le vois, moins je l'aime. Beurk cette espèce de faux-mystère (il est artiste), de faux-raffinement (il est riche) et de fausse-sagesse (il est vieux) m'exaspèrent, mon Dieu, c'est mon cauchemar ce type, pas une once de fantaisie, une profondeur qui vire au côté je-sais-tout, magnifique. Bref, non je n'écris pas d'article pour parler d'Aleksandr Petrowski. De toutes manières, j'ai toujours été dingue de Big moi (oui oui, Big le Moche, Big le Salaud, Big l'Enfoiré Affectif, lui). Une dernière. J'arrête.


Alors dimanche dernier, je suis bien allée voir le Roi Soleil (autant mettre une photo promo, pour cadrer avec l'opinion des gens).
C'était beau, les chorégraphies étaient somptueuses, le Ballet des Planètes était si beau que j'en suis allée de ma larme, Moka était bien sûr merveilleux (Moka, quoi), j'ai pleuré au bout de la troisième chanson (j'vous sors les dossiers là) (bon j'étais pas en larmes non plus mais j'étais émue). Ce fut une soirée riche en émotions, diverses d'ailleurs. Le stress d'arriver en retard, toutes lumières éteintes dans la salle, devoir déranger tout le monde pour passer, au son des "Shhht" et des "Putain mais casse toi!" (nous avons, nous Rouennais, un sens de l'accueil bien à nous).

Heureusement, je suis arrivée cinq minutes avant l'extinction des feux, un groom gentil m'a amenée à ma place. Dans un autre registre, il y a la jambe qui tremble aux premières notes des chansons de Moka, le choc provoqué par la réelle beauté de la voix de Moka (dont je ne doutais pas de toutes manières), les "putain Sandra, les photos sont moches, j'suis trop loin". Le stress de ne pas pouvoir récupérer ma correspondante parisienne (Sandra) après l'entracte. Parce qu'évidemment, il a fallu que mon portable envoie quatre textos vides à Amélie pour vider la réserve d'appel qui me permettait justement de biper Sandra. Enfin bref, problème technique qui a été résolu par mes talents de fine télékinésiste. J'me suis concentrée sur Sandra, lui ai envoyé un message mental pour qu'elle ait l'initiative de rappeler et bingo !

Ca marchait aussi quand j'allais au hockey et que j'voulais que nous, Dragons de Rouen gagnions le match. Et à chaque fois, on marquait. Mon dieu (j'dois vraiment arrêter), j'croyais être une enfant exceptionnelle grâce à ça, une enfant dont les dons n'étaient pas encore reconnus à leur juste valeur. Et j'ai vite déchanté quand j'ai compris que mon seul talent était la connerie et que mon génie n'était dû qu'au hasard (Rouen s'était pris un but alors que j'avais prié de toute mon âme pour qu'ils marquent), c'était l'effondrement.


Qu'est ce que j'disais... Ah oui, le Roi Soleil.
Je le dis Adèle aime le Roi Soleil.

Je me suis donc dit que pour vous épargner une laborieuse corvée, j'allais écrire les commentaires que je suis susceptible de recevoir après un tel aveu.


Gnouf: "Ah zarma, tro la te-hon, le Roi Soleil j'y raméneré mm pa mon cul, c 1truc 2 pédal, l'autre ac ses roues-flakettes là et son essentiel d'mes couilles, rembal".

ChrisMaé4eVer: "Hannn moi aussi chui tro fan 2 mon piti christof, continu com sa ton blog i déchire grav. Jte donne l'adress du mien http://cramouille.skyblog.com".

Boblatouf: "Tu me déçois, je m'attendais à mieux de ta part. En fait, je me méfierai de tes goûts à l'avenir. J'espère ne jamais te recroiser dans le lycée, tu fais désormais honte et je te bannis de mes relations, idiote de pisseuse."

QueenLatifah: "Oh non, pas le Roi Soleil, sérieux ça craint quoi, tu vaux mieux que ça, toi qui as de si bons goûts. C'est un sombre jour pour ceux qui aiment la musique, la vraie."

M.Pokora.is.sexy: "Ca pu la mer2 ton truc, le best c M Pokora, cmt il leur a laT la geul au Nrj music awards. C le best Matt. Matthieu, on tm, change pa, rest com tu é."

VickyPowa: "Oué, Christophe é bien, mai la meilleur c Victoria, ahah. Ta trôp de la channnnce de les z'avouar vus, c mon rêv mé g pa le droi, mé parents veul pa, g ke 13ans."

Les femmes et leurs hormones...

En SVT, on a choisi la procréation comme thème au choix. Même si le cours est inintéressant (je sais comment fonctionne mon petit matériel quand même, sinon à quoi ça servirait tous leurs petits guides Nett et Nana qu'ils te donnent par paquets quand t'as treize ans?) quoique, ça intéresse certains mecs de ma classe (un seul d'accord), au moins ça m'a permit de réfléchir aux causes naturelles de mon lunatisme.

Les femmes, selon le cycle menstruel, seraient toutes par définition, plus ou moins lunatiques. Les périodes d'excitation hormonale, d'énervement, d'impulsivité, de crises de larmes, de sentimentalisme, TOUT est lié à mon appareil génital.

Ainsi, je peux savoir sans calculs débiles quand arrive ma période d'ovulation. Il suffit que j'sois surexcitée rien qu'en voyant mon pot de tarama au saumon fumé(ben ouais, ça m'fait penser à Moka, le tarama). Le tarama au cabillaud (le rose bien chimique) c'est dégueulasse.




Moka dans deux jours. J'vais pleurer toutes les larmes de mon corps, parce qu'en plus mon utérus se débarasse actuellement de l'alcôve qu'il avait confectionné pour l'enfant qu'il aurait potentielement reçu, ce qui veut dire que je suis à la fois très irritable, très irritée (en permanence) et très sentimentale/chochotte/niaise/émue pour de la merde. Ca va être beau dimanche soir, avec Sandra qui va gueuler "Ah Mokaaaa, sssssa marche !" (le "s" ne traduit pas mon manque évident de savoir en matière d'orthographe mais le sosotement mignon qui sort de la bouche de cette petite) dans le téléphone.

Période de travail intensif a porté ses fruits, Dieu merci. Quoi j'ai rien glandé ?! J'suis restée deux jours d'affilée enfermée dans une salle à me défouler contre mes copies, et j'aurais pas travaillé ?

Bref, vivement les vacances, j'ai hâte de voir Grosse. Et peut être Sandra, si Dieu le veut (putain j'adore me faire passer pour la cul-béni du coin).
Imène est venue le week end dernier, nous sommes des grosses loques (enfin, surtout elle, moi j'm'endors pas pendant une nuit blanche). On a enregistré un truc débile dont je ne vous ferai pas part, je tiens à mon statut de personne respectable. Mon Dieu, encore un week end à mettre dans un coin de mon cerveau. "Halte à la populace, de tels termes devant, une damoiselle en juppons, de ce rang, est indigne de votre nom!"

J'ai décidé de me mettre au travail, j'vais donc encore réduire mon temps sur le net, pour faire mes petites fiches de bac. Je veux avoir mes moyennes de l'année derniere, nom de Dieu, j'en ai marre de vivre sur mes acquis. J'vais progresser, c'est partit, la machine est en marche.

*L'un sur l'autre dans la boue*

(Dois arrêter ça. Tout à l'heure, y'a un mec à la télé qui à dit "Mais à qui la faute?". Me suis bidonnée intérieurement pendant dix minutes parce que j'ai tout de suite pensé "NE ME REND PAS HEUREUUUUX !") <- Tuez-moi.

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J'ai passé une semaine de merde, prise entre ma gastro (de la bouche, pas des fesses), les révisions pour le bac blanc (du moins faisons comme si j'avais intensivement révisé) et ledit bac blanc. Je parlerai pas de ça, ça a déjà fait l'objet de la majorité des discussions autour de moi toute la semaine, j'm'en remettrai pas une couche. Mais si les blancs sont plus durs que les officiels, c'est cool, j'aurais mon bac. Ptêtre même une mention en cadeau de fin de lycée, ça m'intéresse pas trop, mais s'ils me la donnent, j'dirais pas non.

Bref, tout ça pour dire que j'aurais pété un cable sans la sainte intervention de la voix divine de Moka (Christophe Maé, pour les non-intimes). C'est tout à l'heure, la tête encore plongée dans un berceau de ténèbres hispaniques (jejeje), que j'ai pu apprécier les pouvoirs de cette voix, non seulement rassurante, mais relaxante aussi.
Que j'vous explique.

J'me trouvais seule dans le bus, avec deux petites grognasses qui parlaient TRES fort installées aux places devant moi, accompagnées d'une espèce de guignol bariolé bling-bling. Celle qui était du même côté que moi (la fenêtre héhé) trépignait sur son siège, lâchant son dos de tout son poids contre le dossier et ce, toutes les cinq secondes précises. Mon genou droit, posé contre ce même dossier, était heurté de toutes parts, causant un fort désagrément à ma personne déjà bien fatiguée et bien agacée par tant d'heures de labeur, enfermée dans une salle étouffante, la nuque encore en feu à cause des restes de ses maladies x et y (ouais j'me plains et c'est légitime, mes bonnes gens) (oh bordel j'ai besoin de sommeil).
Il est dans mon caractère de m'énerver pour un rien dans ces situations là, celles où la majorité des gens soufflent seulement en levant les yeux au ciel (et ça encore, c'est pour les plus hardis), moi je me fends habituellement d'un "Putain t'arrêtes de gesticuler comme ça ouais ?". Et pile quand j'allais ouvrir la bouche (signe de la Divine Providence ?), une voix bien familière au timbre soul résonne à mes oreilles.

Là, je me fige, me ratatine sur mon siège, un grand sourire aux lèvres (que je dois avoir l'air conne quand je souris comme ça, dans le bus, sans raison apparente) (oui, ça arrive souvent). Avec cette voix, viennent les images d'un joli caniche blond (hum) affublé d'un regard verdoyant (humm... "Mamouazelle, vous avez des yeux... super beaux, sa race ! Hey mamouazelle, pourquoi tu pars kôm ça ? Hey reviens ! SALOPE !") réhaussé de cils interminables (ne me rappelant pas, contrairement au reste de la population dotée de tels cils, un balai à chiottes). Là c'est le "L'un sur l'autre dans la boue" avec son espèce de "moue" dans la voix. Putain me serais damnée, même dans le bus.

Et voilà, la grognasse est repartie, tous ses membres bien en place (du moins je n'en ai déplacé aucun), et moi j'suis rentrée, toute heureuse.

Non vraiment, sa voix a quelque chose de familier, et ça me l'a toujours fait, même au début, un peu comme si c'était une transposition de la voix qui chante dans ma tête (qui est malheureusement bien différente de celle qui en sort).
Bref je m'arrête, j'pourrais parler de cette voix et de son porteur pendant des heures et là, j'vois bien déjà que j'vous ai saoûlés.



Edit: Article écrit le 13 janvier.