Some might say that sunshine follows thunder.

Quand on veut vraiment quelque chose, ca tourne à l'obsession. Enfin surtout pour moi et quand c'est pas un caprice.
Par exemple je veux retourner à Londres dès maintenant. Et j'y pense tout le temps. Ca viendra s'ajouter à mes névroses ? Peut-être bien.
Plus que l'oral à passer et après c'est fini.
J'ai une flemme monumentale de réviser. C'est dans quatre jours.

Sur ce, étant donné que je n'ai rien à vous dire, un peu comme d'habitude mais en pire si vous voulez, j'vais vous balancer ma playlist. J'aime bien ce mot. C'est anglais. J'aime la Grande Bretagne. J'vous ai déjà dit que j'aimais Londres ? Et que j'voudrais y retourner au plus tôt ? Et même y faire ma maison dans St James Park ? Ohlala oui St James Park. Ou même dans le tout petit (mais très bien situé bordel) Leicester Square.




+ Jack Johnson - Better together
(merveilleuse vague de soleil et de calme qui t'aspire
et tu te vois sur une plage avec un ukulélé dans les mains,
ondulant de la hanche au rythme de la guitare)




+ Taking back Sunday - One-eighty by summer
(retour aux sources, Adam jbaise ta voix)






+ Alicia Keys - If I ain't got you [Live]
(l'indémodable)





Lien subsidiaire:
Gotta catch 'em all !
(Le petit en vert est seiks)
(tellement seiks)
(si seiks)
(ca ressemble à Sussex prononcé à la française)
(il a un air de mon Tom c'est pour ça)
(avouez qu'il est bandant merde !)

*Lucy in the sky with diamonds*

Sous demandes impétueuses de Chloé la Mordante Sauvageonne, je fais un rapide come back qui était prévu pour après les examens. C'est à dire après au moins le 19 juin.
J'ai fait un tour sur ma boîte mail, histoire d'effacer toutes les pubs qui me donnaient la vague impression d'avoir des amies qui m'aiment et à qui je manque dans la journée, ou alors même des amies qui passent des examens toute cette semaine et qui prennent cinq minutes pour m'écrire un petit mot, histoire de dire qu'elles sont encore vivantes et en bonne santé. Auféminin m'envoie toujours mon horoscope :
"Venus est en harmonie avec votre Mars natal : Vous serez inventive et imaginative en amour, et cela pigmentera votre relation amoureuse. Vous saurez vous montrer attentive et votre partenaire sera un homme comblé."
Bon je ferai pas de remarque sur "pigmenter", y'a rien à ajouter... Mais pour l'"homme comblé" si. Et si en fait j'étais avec une fille, si j'étais bi ou homo ? Hein ? Imaginons la fille homo qui vient lire ses mails, qui regarde son horoscope et qui voit "votre partenaire sera un homme comblé". C'est de la discrimination pure. BOYCOTTONS AUFEMININ ENVAHISSONS-LES PENDANT LA GAY PRIDE. Sans compter qu'ils n'envisagent une seconde que je puisse être libre comme l'air. Ca aussi c'est discriminatoire. Alors pour avoir ton horoscope tu dois être maquée et hétéro ? C'est ça ?

La fille qui en faisait des tonnes.


L'air irlandais m'a foutu une crève d'enfer, c'est genre j'ai les yeux qui brillent de contentement quand je vois un paquet de mouchoirs, je me mets du labello sur le nez, le matin j'ai une voix de jeune éphèbe de treize ans, j'ai vidé le pschitt pour le nez en quatre jours, je tousse toute la nuit à m'en décrocher les poumons (mais c'est pas une toux avec des trucs qui te remontent par la gorge alors qu'ils devraient sortir par le nez, non c'est une toux sèche du genre t'as l'impression d'avoir un grain de poussière sur le palais alors qu'en fait, non, tu tousses depuis une heure pour rien).

Je viens de me rendre compte que les examens sont dans environ trois semaines. Je m'affole ? Sachant que cette année n'aura encore une fois pas été celle de l'attention maximale en classe, que je n'ai pris que peu de notes en français, que les cours de SVT se sont avérés être le prolongement des pauses du midi et un excellent moment pour la digestion, que les cours du maths le lundi matin à 8h n'aident pas à la concentration, je m'inquiète. Même si je n'ai pas sombré, comme on me le répète chaque année "Tu fous rien et tu t'en tires à bon compte, mais tu verras, en quatrième/troisième/seconde/première, TU VAS TE PLANTER !" (en détachant bien les syllabes en capitales s'il vous plait). Ca n'est jamais arrivé. Et tant que ça marche, pourquoi changer de méthode (ou d'anti-méthode plutôt) ?
Les révisions de dernière minute, les exposés de dernière minute, les dossiers de dernière minute, on se connaît, on s'apprécie mutuellement.

Bon Dieu, S*uls*ek je t'aime. Jack Johnson aussi. Ca faisait déjà quelques mois que j'attendais d'avoir au moins un de ses albums mais certains amis sont un peu médiocres et radins de l'amitié parfois. Non Imène, pour une fois c'est pas pour toi.

Bon Chloé, je considère avoir assez écrit.
Ah non, bientôt, le chaton que j'ai réussi à négocier en partenariat exclusif avec ma soeur
arrive. Il est trop choupi. Là il est encore trop petit, il est né le 5 avril (je sais c'est magnifique: le 3 c'est mon frère et moi, le 4 c'est Heathounet et le 5 c'est mon futur sauvageon). Il arrivera donc le 17 juin. Soit deux jours avant mon oral. Autant vous dire que je vais le foirer, étant donné que le week end juste avant j'irai à Londres. J'aurai la tête ailleurs, la tête pleine de souvenirs d'Irlande et de Londres, pleine de musique, au lieu d'être pleine de conneries à apprendre sur les textes que j'suis censée avoir étudié dans l'année. Mais on s'en fout, il est trop choupi, alors il est tout excusé.

J'ai pas sauté l'article cinquante deux hein, c'est juste une menace qui pèse sur la tête d'Imèno.

J'aurai pas vu Fight Club une sixième fois avant de partir en Irlande.
Tant pis.

J'ai toujours pas fini de faire mes Mini-Discs, j'ai pas encore bien rangé ma valise. Mon Bob rentre pas dedans, dommage, jl'aurais bien promené sur le pont du ferry, il aurait pissé sur chaque poteau (j'parle pas des jambes de mes comparses, c'est évident).

Je sais toujours pas si je vais être dans une famille pleine de rejetons [attention cliché] roux avec de longs cheveux bouclés, les joues bien jouflues, nourris au ragoût de mouton dès le sevrage, déambulant à travers les vastes prairies de la banlieue dublinoise[cliché fini, vous pouvez déserrer les dents] ou alors chez une trentenaire sympa qui nous ferait parcourir avidement les rues sinueuses et enchanteresses de Dublin la Magnifique. On peut très bien tomber chez une grand-mère avec chats multiples, dont la maison renifle le chat et le chou à des kilomètres à la ronde. Dans tous les cas, ça va être mer-vei-yeux (bientôt j'passe mon CAP Raymond Devos, vous êtes fiers ?).

Dans tous les cas, ils ont intérêt à apprécier le vin blanc que je vais amener, sinon c'est moi qui le bois avec Typhaine, en nous baffrant des chocolats-cadeau. Et la moutarde, euh j'leur laisse la moutarde. C'est la French Touch en trop, ça.
En fait, la moutarde ça me dilate les muqueuses nasales (bande de porcs) et ça me pique jusque dans les tréfonds de mon cerveau inexploité (et bientôt inexploitable).

Ca c'est dit.

Mes vacances studieuses ont été finalement les plus anarchiques de toutes, comme quoi, on change pas une équipe qui gagne, les révisions de dernière minute et moi, on va se mettre en ménage. J'ai recopié la moitié des informations sur le premier texte de francais et j'ai arrêté.

Ma mère a les pieds en compote. Enfin non, on dirait que c'est le maquilleur de Edward Scissorhands qui s'est occupé de ses pieds. La pauvrette, elle va devoir se débrouiller sans moi. Ca m'inquiète un peu.
D'après mes calculs, mon endomètre se détruira demain, c'est à dire quand nous serons sur le ferry... J'ai le droit d'avoir envie de m'arracher les trompes ? D'ailleurs, ils étaient pas obligés de changer quelques lettres de leur nom pour atténuer un peu le côté BATARD qu'elles ont. "Fallope", pourquoi pas le dire clairement, BANDE DE SALOPES OUI !
Nan mais j'dois pas être faite normalement (certains ne me contrediront pas), pourquoi à chaque fois qu'un évènement important arrive, genre une fête d'anniversaire prévue depuis des mois, un voyage, un départ en vacances, un mariage, un baptême, une Bar-Mitsva, ma régulation ovulatoire complote pour que l'endomètre commence à se détériorer le jour J, avec le lot de douleurs que tout cela comporte hein ?

Bon, allez, j'ai un MD de U2 sur le feu, j'dois faire attention, il me reste un quart d'heure d'enregistrement, faudrait pas que je me trompe. De Fallope.

/edit/ C'est marrant j'avais jamais fait un article du genre "je pars en vacances pendant trois semaines", "joyeux noël à tous", "merci à tous ceux qui m'ont souhaité mon anniversaire", "Bonne année et bonne santé, que votre année soit merveilleuse, vous que je ne connais pas mais que j'aime parce que ça me fait des visites", "j'suis malade j'ai mangé un bulot pourri j'ai la crotte facile, vous me reverrez pas avant une semaine". Jamais je n'avais fait d'article-annonce officielle. Et d'un coup là, j'ai l'impression de m'être trahie. Mais c'était pour Imèno qui aime tellement ce blog et qui ne voulait pas le voir à l'abandon pendant une telle éternité d'une semaine et deux jours.
Voilà, je pars

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Bientôt, ce soir au plus tard, l'infinité musicale me sera ouverte de nouveau.
Un an et demi de sevrage, d'abstinence, de manque. Non pas de ce que vous pensez, merci. Je parle de t*léch*rgem*nts. Oui on se censure, c'est mieux.
Espérons que je mettrai pas trente ans à apprendre comment on utilise Soulseek.
J'ai déjà une petite liste de choses à se procurer de toute urgence, comme les cds pas finis qui sont en attente depuis que le Pouvoir Suprême de m'Instruire m'a été oté injustement par un beau père sans scrupule.

Sinon, je visionne (par petits morceaux de quinze secondes^^) la vidéo de It hurts, d'Angels and Airwaves, dernier groupe en date de Tom (LE Tom, oui). Il connait d'ailleurs en ce moment de subits accès de mégalomanie, soyez indulgents. Mais le groupe est sympa, QUOI QU'EN DISE IMENE.

Bordel ! Encore une araignée. Ma maison est un repère à araignées, des petites, des énormes, jaunes, noires, blanches, rouges, vives, amorphes, y'en a pour tous les goûts. Trop t'as l'impression que ma mère a passé une annonce dans un journal du genre "Foyer accueillant et affectueux reçoit arachnides de toutes espèces pour melting pot géant. Sodas à volonté" ou encore "JF sérieuse cherche araignée de tous horizons à garder, maison ancienne, grand espace, recoins sombres garantis".
M'enfin ça va encore, c'est pas de ça dont j'ai le plus peur. Les abeilles, les frelons, les guêpes, les bourdons, et même les mouches, ça c'est ma phobie. J'ai pas le temps de vérifier si c'est une mouche ou un frelon, j'me barre déjà en hurlant silencieusement, ben oui parce que ma hantise c'est d'en avaler une. Donc je serre bien les dents, j'écarquille les yeux et si je pouvais, jme boucherais le nez et les oreilles pour pas qu'elles rentrent. Vous savez c'est comme les moustiques quand vous dormez par une chaude nuit d'été, la bouche ouverte, le filet de bave qui fait sa vie de son côté, paisible, en pure communion avec la nature estivale, et ben c'est juste là que vous vous prenez une saloperie de moustique dans l'oreille, vous vous réveillez en hurlant, vous barricadez les fenêtres, vous branchez votre machin Raid, vous vous imbibez de citronnelle, vous vous emparez du chausson fatal et vous scrutez. Un bzzz derrière vous retentit. Vous vous écriez "J'vais t'avoir SALOPE FAIS PAS TA MALINE AVEC MOI !". S'ensuit une longue course poursuite, hop hop derrière le rideau, à côté de l'ordinateur, sur votre affiche Distillers (d'ailleurs je pleure la perte de cet album, Sing Sing Death House bordel de Dieu), vestige de votre adolescence pré-pubère, vous pensez "Non je peux pas faire ça à Brody" alors vous continuez, pour finalement la shooter sur votre livre de chevet, salopant la premiere de couverture évidemment blanche. Vous vous recouchez, après avoir astiqué frénétiquement la couverture, laissant finalement une vieille trainée noire rosée très classe.

J'ai envie de remercier Sandrachou, El Salmón de mi corazón (obligée d'aller sur Google pour avoir le "ó" bordel). Donc, j'ai envie de la remercier pour m'avoir envoyé Mary J Blige en association avec U2 qui nous ont pondu une version revisitée de One. Qui est d'ailleurs la préférée de ma mère, depuis toujours, du moins depuis que j'ai l'âge de me souvenir des choses. Cette chanson me donne envie de me défenêstrer tellement elle kicks des culs la connasse. Je m'initie depuis peu aux joies du québecois. "Ostie", "esti", "coule", "yé smat cette fille là", "s'tai nice", "s'tai écoeurant", "y rock", "fac", "jt'aime bin gros", "t'es hot", "toune", "char", "criss" et j'en passe.
Ooh j'me souviens que je devais faire un article-confession sur mon amour pour Harry Potter (si, lui là, le binoclard pas coiffé qui s'avère être une poule aux oeufs d'or comme pas deux). Mais j'ai pas envie là maintenant de vous dévoiler ma vie privée avec Harry, nous sommes très discrets quant à notre relation littéraire longue de six années voire plus. Vous devrez attendre encore un peu, peut-être qu'on donnera une interview exclusive à Closer, comme Cindy et Bruno de la Nouvelle Star "Nous avons décidé de dévoiler notre bonheur, de le faire exploser à la face du monde" (qui en a plutôt rien à secouer de vos parties de débauche). Alors guettez bien, parce que justement Tout est dans Closer.
En parlant d'amour de jeunesse, tout à l'heure j'ai ressorti Good Charlotte de mes fonds de placard. Si. Ah que ça m'a fait plaisir / Esti que s'tai nice / J'me souviens j'étais trop amoureuse de Benji / Jté gros en amour aek Benji / J'les avais même vus en concert / Chtai même aller à un show / Avec Alizée qui sautait dans tous les sens / Aek Alizée qui jumpait partout / Et Benji s'était même accroupi et m'avait regardé droit dans les yeux, m'avait sourit avec un petit air malicieux qui m'a fait mouiller ma culotte pendant trois semaines au moins / Et criss, Benji s'tai accroupi pis avait r'gardé droit through mes yeux pis m'avait lancé un smile trop nice, j'en ai fait pleurer le caribou pendant trois semaines, esti ! / Même que les autres groupies étaient jalouses, genre "Elle le connait cette salope ?" / Même que les autres fanes y étaient criss jalouses, fac y disaient "Y la connait, cte criss de connasse ?".


Dernière chose, j'voudrais de l'aide: BORDEL QU'EST CE QUE CA VEUT DIRE "CAVE" ? (pas en français hein, j'vous vois venir, non en québecois).